ゆっくり、ぐっすり眠りたい。眠り続けたい。

最初で最後、最強怒濤の、
そして今年、今世紀最後のライブ月間を
バインでしめられて、本当によかった。
弘剛さん少し右、最前で、この目に
この耳に、この心に焼き付けてきた。

フェクターの種類全部が見える位置。
ワウペダル踏むのも
ナマ声もみんな聞こえる位置。

音は最悪。演奏もめちゃめちゃ（笑）。
でも、ものすごく楽しかった。

昨日の夜から例のことで凹んでいたが
楽しまなきゃ損だと思って
心は素、というか無、にして臨んだライブ。
最前で観られてシアワセ。
まだ耳がキーーーーンって言ってる。
頭も歯も耳も痛い。
喉も痛い。風邪ひきなおしたかも。また。

それでも。
無理しても。
行ってよかった。
今日は静かに、静かに、静かに噛みしめて
いたい気分だったし、頭が、涙出るほど
痛かったから、先に帰ってきちゃった。

さて。
結局明日は仕事に行かないで一日休む事にした。
午前中はゆっくり眠れる。
自分で決めた怒濤のライブ月間だからって
やっぱり疲れてる。
仕事のことも。おじいちゃんのことも。
その他のことも、かなり打撃。

どうして会うことにしちゃったんだろう。
彼は今でも、多分、私の一番の理解者だ。
全て判り合うことなんて絶対ないけど、
それでも彼は私の心の、かなり深い所で
つながっている。

本当は一回聞いてみたい。
聞けないけど。
私との6年間は何だったのか。
その後の2年間にどんな心の移り変わりを
とげたのか。
どうして彼女と結婚しなかったのか。
どうして私とは同じ道を歩めなかったのか。
もしかしたら彼は私とかなり似ているのかも
しれない。そして人を攻めることが出来ない
人なんだ。
どうして、会って話したくなるんだろう。
憎みさえしたのに。
痛いなぁ。
痛い。

どうして。どうして、どうして。
同じ道は絶対に歩めないのに。
どうして彼には私のことを理解してほしい、
と願ってしまうのだろう。
私の成長を見届けてほしいと思ってしまうのだろう。

今さら昔に戻りたいとは、絶対に思えないのに。
それは断言できる。あの頃の私じゃないから。
でも、少し考える。あの時の私じゃ
続かなかったと、それは自分が一番よく判る。
でも。
今の私なら‥‥。
いまさら恋愛感情持ってるワケじゃないのに。
そういう意味での期待は無いのに。
いや、まだ期待しているのか。

彼が私に見せる顔が、何を意味するのか
考えたくない。
何も思ってないんだろうし、
何も思ってないと思いたくもないし。

6年間は長すぎた。
ずーーーっと一方通行だったのに。
自分で終わらせられなかったのが後悔。
それでも。
どこに行こうか。何をしようか。何を食べ
何を話そうか。
考えている自分がいる。