危なっかしくなってる自分の正しさを忘れる前に僕を撃て、トランキライザー・ガン

まったく麻酔銃で撃たれたかのように、ただただ眠く、めまいがする日。
車運転してるとき、マジやばかった。

そしてまたひとり独身が居なくなっていく。
どうして結婚するのかな。ま、したいからなんだろうが。結局彼は彼女とヨリを戻して、彼女の夢であった結婚式のスタイルで結婚することにしたわけだ。
あれほどイヤがってた携帯電話まで持たされて、
彼と車の中に居た時に、彼女から電話がかかってきて、彼が大嘘ぶっこいてるのを見て、自由なんだか不自由なんだか解らなくなってしまった。
なんか、声でも発してやればよかったか。
そんな自分が悲しくなるような事はできないんだけどさ。
やっぱり女友達を続けていくのは困難なのね。
つまんねぇーの。

でもって、私と居られなくなってしまった彼を
いいから帰りなさいと追い帰してから不毛な仕事の続きを独りで始めた。

仕事内容があまりにも不毛なのと、
もう、本当にこんなふうに働くのがイヤになってまい久々にボロボロ泣いた。
彼の結婚が決まったことにもっとショックを受けるかと思っていたのに、そうでもなかったくせに
仕事の内容が情けなくて悔しくて悲しくて
体がガタガタ震えてしまった。

心身共にかなりヤバイかんじになっている。
本当に辞めるイメージを高めよう。
何が大事なのか。
こうして目の前のボヤを消しているうちに
自分ちが火事になってる気がする。
自分ちがあってこそ、目の前のボヤを消しに行けるんだ。
どうしてアイツにはそれができて
アイツのせいで私のうちが火事にならなきゃあかんの？

脳がぐるぐるする。
目の前がぼわんぼわんとまわる。
やばいなー。

日曜日。
ライブダブルヘッダー。大丈夫なのか。
そして名古屋は？